Bf rooms

خونه دارو بچه دار پسرا و دخترا گوشیتو وردارو بیار

از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده



رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟

رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه



رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا

ــ   رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل

يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه : رسواي زمانه مادر

زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد

فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا

تو سرباز خونه رشت فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

ازرشتيه مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش

یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟  مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتي

اعضای تيم منتخب قزوين: اليور كان، كان ناوارو، كاندلا، بيشكان، اوكان،
كان بی ياسو، كانتونا، كانچيچ، كانو، كانيزارس، كانيگيا،
سرمربی: محمد دادكان!

غضنفر حسابی ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن!

غضنفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ غضنفر ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم!

تركه بالاي درخت چنار بوده. يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگه اين كه درخت چناره؟! ميگه ایلده توت تو جيبمه

تركه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار!

تركه گوشش درد ميكرده، ميره دندان پزشکی گوششو ميكشه! رفيقش بهش ميگه: بابا ديوونه، چرا دادي گوشتو كشيدن؟! تركه ميگه: آخه خيلي درد ميكرد! رفيقش ميگه: خب احمق ميدادي مثل من پرش ميكردن!

يه روز از يکی مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه تهرانی ها بهش ميگن تفاهم

اخرین مهلت خروج افغانی ها از ایران 1 اردیبهشت اعلام شد ...شیطون بلا بدون خداحافظی نری

به یه غضنفر میگن تا حالا چین رفتی؟
میگه آره !
میگن خوب یه چند تا از جاهای معروفش رو نام ببر ببینیم !
یه کم فکر کرد
گفت: خیابون شهید بروسلی - میدان حاج جکی چان - بلوار جت لی

جوک زیر یک جوک فلسفی است .من بار اول که شنیدمش تا روش فکر نکردم نفهمیدم که خندش کجاست.شما هم امتحان کنید
یه تهرانی با خواهرش رفته بودن آبادان.اونجا یکی به خواهره متلک میگه... پسر تهرونیه میاد مثلا دعوا کنه-میاد جلو و میگه: تو بدی - توبدی - تو بدی... خواهره هم میاد جلو میگه: کامبیز .. ولش کن ..کشتیش!!!!

یه ضرب المثل مشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده!

به مشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟

می گه: هیچ کدوم مردم سالاریه

آبادانیه یه اسکناس تقلبی چاپ میکنه زود لو میره میبرنش پاسگاه پلیسه بهش میگه آخه پدرسگ امام خمینی کجا عینک ریبون داشت

یه مدل دیگه هم هست

ترکه یه اسکناس 50 تومنی تقلبی چاپ میکنه زود لو میره میبرنش پاسگاه پلیسه بهش میگه آخه پدرسگ کجای دانشگاه سمبوسه فروشی داشت

سوال امتحانی در اردبیل

پیامبران الولعزم را نام ببرید و یکی را به دل خواه رسم کنید

دعای غضنفر:
خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر

لره با نامزدش میره بیرون دست میندازه دور گردن نامزدش میبینه حرفی واسه گفتن نداره میگه میخوای گردنتو بشکنم؟!

باسه سال ۸۹ اصلاْ اس ام اس نداشتیم برای همین گذاشتیم

اس ام اس

وقتی یه بار ازدوست دخترت ضربه می خوری درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده ولی وقتی می بخشیش درست مثل این می مونه که بهش فرصت دادی تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده

طی اخبار امروز یک لر نامرد که به قصد خودکشی سرش رو روی ریل راه آهن گذاشته بود بعد از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت

ترکه از یه دختر خوشگله میپرسه اسم شما چیه؟دختر میگه اسم من توی تمام باغچه ها هست ترکه میگه آهان فهمیدم اسمت پهنه(پشکل)

ترکه به دوست دخترش میگه چرا اسم تو رو گذاشن بارانه؟میگه او روزی که من به دنیا اومدم هوا بارانی بود ترکه میگه پس خوب شد که اون روز هوا آفتابی نبود  (آفتابه)

بچه از باباش میپرسه بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری خواستم بکنم بابا:پسرم هیچ کس اینقدر بزرگ نشده

معنی لغت مرد :صاحبان قلب سرد / منت کشان سر شب /زحمت کشان نیمه شب

از حجله عروس عرب صدای جیغ و داد میاد وکسانی که دم در حجله بودن هورا میکشن و خوشحال میشن و دست میزنند عربه میاد بیرون میگه چه خبرتونه من که هنوز کاری نکردم فقط نشونش دادم

دولت زن رو سهمیه بندی کرد                          

1. ده زن برای هر ترک (چون مصرفشون خیلی بالاست)

2.پنج زن برای قزوینی ها (چون دوگانه سوزن)

3.یک زن هم برای رشتی ها (چون سهمیه خودشونو میفروشن)

ترکه زنش دوقلو میزاد میگه:این هم نتیجه کار مضاعف من و همت مضاف خانم

فرق مرد بد با مرد خوب: مرد خوب خودش خونه است گوشیش رو منشی ولی مرد بد گوشیش خونه است خودش رو منشی پس با این حساب خانوما حواسشون باشه شوهرشون گوشی رو خونه جا نذارند

   هر کی قبولش نداره بره بمیره

ایندفعه با اطلاعاتی در مورد بهترین ماشین روز آمریکا اومدم

فورد موستانگ ۲۰۰۹ (شلی بای)

این هم لینک منبعش: http://www.farpic.blogfa.com/post-310.aspx

                                       نوشته شده توسط علی bf

سلام به دوستای گلم

من meraj_mb نویسنده ی جدید این وب هستم . و امیدوارم از قلم من خوشتون بیاد .

به عنوان اولین مطلبم یه سری اس ام اس عاشقانه  گذاشتم . اگه خوشتون اومد بگید تا بازم بزارم .

حالشو ببرین :

همدل و همنفسی نیست خدایا چه کنم همرهم جز تو کسی نیست خدایا چه کنم

از غم چرخ بلا ناله سپردم به نسیم دست فریاد رسی نیست خدایا چه کنم . . .

بقیش تویه ادامه ی مطلب ......

اس ام اس و جوک,اس ام اس خنده دار ,جوک و اس ام اس ,اس ام اس جدید,اس ام اس سرکاری,اس ام اس عاشقانه,اس ام اس عشقولانه,اس ام اس با حال,اس ام اس روز, اس ام اس دوستت دارم,اس ام اس لاو,اس ام اس غضنفری, پیامک اس ام اس,جک اس ام اس,اس ام اس جوک,اس ام اس این ماه,اس ام اس اذیت,اس ام اس جالب,اس ام اس قشنگ,جوک جدید,جوک روز,پیامک جدید,مسیج جدید,جک و اس ام اس سرکاری  

سلام ، خوبی ؟ یه سوال شرعی داشتم ، دیشب خواب تو رو دیدم !

آیا نماز وحشت بر من واجب است !؟؟

ღ♥ღ   

 اگه تو خوشه 3 افتادی زیاد نگران نباش، چون یارانه هم مثل مهریه است...
کی داده؟ کی گرفته؟ 

ღ♥ღ  

هموطن گرامی! شما جزو خوشه بندی قرار نمی گیرید. خوشه شما را بز خورده!
مرکز آمار ایران

ღ♥ღ 

پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیکار، اما تو خوشه 1 هستم! 

ღ♥ღ

ثوابت باشد ای در خوشه ی یک

اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه   

ღ♥ღ    

بنی آدم از یک ریشه اند /که در خوشه بندی زیک خوشه اند

چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به کار  

ღ♥ღ  

 خوشاخویشی که اندرخوشه باشد خوراکش قد آقا موشه باشد  

ღ♥ღ

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن چیکاره ای؟
میگه والله بیکارم ولی تو خوشه یک جا دارم  

ღ♥ღ

اگه یه روز دیدی همه جا سفید شده ,

احساس خفگی می کنی ,

صدایی نمی شنوی

نگران نشو , زنده ای

فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده 

ღ♥ღ   

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح  امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم 

ღ♥ღ  

بازم مرام تیر آهن!!

یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!

ღ♥ღ   

یک شاخه  گل از بهار قالی بفرست

از باغ و بهار شور و حالی بفرست

از بی خبری خسته شدم درکم کن

یک نامه که نه اس ام اس خالی بفرست 

ღ♥ღ 

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!! 

آقا تا حالا شعر نوع گوش دادید

اگه نشنیدید اینو داشته باشید در وصف دانش آموزای خسته است

ماشینی خواهم ساخت

خواهم انداخت به آسفالت کثیف تهران

دور خواهم شد از این مدرسه ی چفتو زاقارت

وزیر خواهم شد

و کتاب درسی را

خواهم انداخت توجوب

و توی مدرسه ها خواهم انداخت

مجلس بزنو بکوب

کلاس از درس تهی

بچه های این مدرسه هستند چشم بزنگ

ساعت از دوازدهو نیم ظهر گذشت

ناظم زنگو بزن

شاعر : علی bf

سری جدید sms سرکاری گذاشتیم برو حالشو ببر

۱-خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار مي كنم. چون تو تنها كسي هستي كه هيچ وقت منواز سر كار گذاشتنت نااميد نمي كني

¤¤¤

۲-؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني

¤¤¤

۳-زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!

¤¤¤

۴-اگر یه پروانه نشست رو شونت،حتما بکشش…اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره!

¤¤¤

۵-اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میکردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم… پســـتونک!

¤¤¤

۶-شنیدم معروف شدی ! انقدر که یه شبکه ماهواره ای از زندگیت فیلم برداری کرده و پخش میکنه اسم شبکه اش هم اینه  animals tv !!!

¤¤¤

۷-ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟

کانون بوس ندیده ها !!!

¤¤¤

۸-ببخشید بیدارت کردم مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن؟؟...؟

¤¤¤

۹-  (o/5 k3) 
  ---------------
      (k3)
 
.
.
.
.
.
 
جواب : کاسه ای زیر نیم کاسه است

¤¤¤

۱۰-زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !

پس

د

و

س

ت

د

ا

ر

ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!

¤¤¤

۱۱-ببخشیداین موقع شب مزاحمتون می شم می خواستم ببینم کمک فنرماشین بیگلی بیگلی چی بود  که گوریل انگوری روش می نشست

¤¤¤

۱۲-پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد

¤¤¤

۱۳-شما برنده شمش طلای بانک شدی به سایت Www.areh joone amat.com مراجعه کن

¤¤¤

۱۴-خوشگلا رو دارن میگیرن ماكه فراری هستیم خوش بحالت كسی باهات كاری نداره!!

¤¤¤

۱۵-...............این اس ام اس به دلیل سن کم شما سانسور شده است

داشته باشید حاج خانم چه قری تلاوت میکنه

اینم آهنگ جدید یاس به نام پیاده میشم

                                             128 - Mp3 


                         Yas - Piadeh Misham(irhits3.com).mp3

اسمسيه اس ام اس هر كي ميخواد بياد جلو عاشقونه

خنده دار سركاري بدو بدو

خونه دار و بچه دار گوشيتو ور دارو بيار    

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

----l-

l       '.o

l       /l

l        JL

l

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

خوش به حالت همیشه بهت غبطه میخورم اینقدر خوشبختی و  خودت نمیدونی

.

.

به قول شاعر بدبخت انكه گرفتار عقل شد خوشبخت انكه  كره خر امد الاغ رفت

از وقتی که دلت اومد تنگ دلم  هر روز  دلم تنگ دل تنگت میشه

دروغ نیست اگر بگوویم

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !

 مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا

هان !؟

بیا پایین

زود باش

آخه تو فقط ماه منی

 از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با  "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم

 دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی

به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!

 آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟

آیا می خواهید بدانید چه كسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید

باید بگویم خیلی فضولید

 دلم می خواد که از سر محبّت

به عشق من بدی جواب مثبت

تو بی لیاقتی اگه بگی"نه"

اِندِ حماقتی اگه بگی "نه"

فدای اون که "نه" نمی گه می شم

عاشق یک دلبر دیگه می شم

اگر جواب "نه" بیاد تو sms  و نامه ت

خلاصه قهر، قهر تا قیامت

 شدن از جمله آبجی خودم آخه حقیقت تلخه

ولی ناراحت نباشید الهی بمیرم باسه آبجی های گلم

 ناراحت شدید ؟ خوب مطلب ضد پسر هم میذاریم میگید نه نگاه کنید.

ولی آبجی های گلم خیلی بده جنبه نداریدنا  همین کارا رو می کنید

واستون حرق دارمیارن

                    ويژگي پسرهاي ايراني و راه های مقابله با آن...

 1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

(اگه دیدین یه پسری ذل زده بهتون وداره میخنده اخماتونو بکنین توهم وآدم هم حسابش نکنین!)

 2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

(هرکی تو خیابون بهتون گفت شماره بدم شماره رو ازش بگیرین وخیلی جدی بهش بگین حتما باهاتون تماس می گیرم بعد جلو چشمش شماره روپاره  کنین!)

 3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.

(هرکی  بهتون چشمک زد یه چشم غره بهش برین وبعد باصدای بلند بگین ایششش!پسره ی جواد!اینا دیگه قدیمی شد)

 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

(طرفو عاشق خودتون کنین بعدیهو بهش بگین واسم تکراری شدی!به همین راحتی!)

 5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

(هرکی بهتون متلک انداخت بگین جوجه من اندازه مامانتم!یک ضدحالی می خوره!)

6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

(هرکی بهتون گفت دوستت دارم بگین بروبچه من خرنمیشم! بابا عشق کیلو چنده؟ا)

7- خسیس ترین وپرتوقع ترین موجودات روی زمین!(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ)

(اگه گفت من واسه تو هرکاری می کنم بگین جون من جدی میگی؟تاحالا که یه قرون هم خرجم نکردی ضایع!)

 8- مي خوان دختره فقط مال خودشون باشه و خودشون مال همه

(واسه تفریح با3/4 نفر دیگه هم دوست باشین اگه بهتون گفت اون پسره کی بود بهت زنگ زد بگین: یه خری مثل تو!مشکلیـــــه؟؟؟طرف هنگ می کنه)

راننده زن را چطور بشناسیم !!

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

 

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

 

آبجي هاي گلم لطفاَ نگيد مامانش اينجوري رانندگي

 ميكنه چون مامان من نه تصديق داره نه رانندگي ميكنه

و طبق معمول دمپايي ها رو پس نمي ديم

 اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.
 اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !
 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .
 اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !
 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از معلمش می پرسه: این چراغ

رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران

برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم

امتحان میده وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد

 میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه:

لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یک نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو

تعریف مشاغل مختلف

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

دوستان عزيز راستش فاز نوع لايحش رد شد برا همين

فاز نوع نداريم سركار بوديد

                                          منتظر نباشید

             چندتا sms باحال جدید پیدا کردم باستون می نویسم

آیا میدانستیدنسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

امتحان کنید تا مطمئن شوید.

.

.

.

.بی تربیت کجا رو داری میخارونی؟

**

یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند . تو کالری نمیخوای !؟

**

 اگر همسفر عشق شدی...

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !

***

اگه گفتم عاشقتم ؛ اگه گفتم ديوونتم

اگه گفتم فقط تو رو مي خوام

داشتم خواب براد پيت رو مي ديدم ! توهم فانتزی نزنی !!!

**

هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش

زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره

مطمئن باش اون عزراعیله !!!

**

دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی !!!

**

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!

**

بابام گفت : عشق كشكه !

منم جواب دادم : زندگي هم آشه ، بدون كشك بي مزه ميشه !!

**

به غضنفر ميگن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب!

**

پابرهنه میخوامت تا بدونى هیچ ریگى توکفشم نیست..

**

                                             دانلود blay joon

آهنگ جدید و شاد سعید کرمانی و کامی راسکال بنام اوشون فشم

                                          آخرشه حتماْ دانلود کنین

                                   هم mp3 شو آوردیم هم video شو

                          دانلود video اوشون فشم باکیفیت بالا

                          دانلود video اوشون فشم باکیفیت 3gp

                        دانلود mp3 اوشون فشم با کیفیت بالا 128kb

 هاي عاشقونه ، سركاري ، نصفه شبي ، طنز و... اومدم .

1. اصولا آدما 3 دسته هستند: دسته اول، دسته دوم، و از همه مهمتر دسته سوم!
2. اين جمله چند غلط املايي دارد؟ «شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط» علف) ثه  ب) چحار  ج) حفت  د) ياضدح
3. زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن .... بخشيدن .... و فراموش کردن .... پس.... بخند .... ببخش .... و فراموش کن
4. يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
   بيخيال حالا، بگير بخواب!!
5. اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!
6. ديشب تو فكرت بودم كه يه قطره اشك از چشمام جاري شد ........ از اشك پرسيدم چرا اومدي؟؟ گفت آخه تو چشمات كسي هست كه ديگه اونجا جاي من نيست
7. فرق تو با روز چیه؟ روز باید 30 تاش رو جمع کنی تا 1 ماه بشه اما تو همین جوری ماهی
8. سلام من از اداره برق مزاحم می شم شما شاکی خصوصی دارین آخه برق چشماتون یه نفر رو کشته
9. توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه
10. (اس ام اس نصفه شبي) شركت الجي شما را به ديدن ادامه خواب دعوت مي كند
11. یه روز گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه میگه منم منم مادرتون درو باز کنید .  یدفعه پلنگ صورتی درو باز میکنه میگه از اینجا رفتن
12. گرگه بعد از كلي جستجو آي دي شنگول و منگول رو گير مياره، بعد از كلي چت كردن باهاشون قرار مي ذاره. وقتي مي ره سر قرار مي بينه چوپان دروغ گو اومده !!!
13. الهي کارت سوخت ماشينم بشي تا هميشه و همه ساعت دنبالت باشم
14. ميدوني "اسكل" به كي ميگن؟
    برو پايين
    .
    .
    .
    .
    ميدوني اسكل به كي ميگن؟
    .
    .
    .
    برو بلا
15. دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتو بکنم می دونی چرا؟؟؟
    چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده

17. 1.       به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید، به زیبایی آسمان

     شب قسم می خورم که سر کاری !!!

    2.       این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است . پس از خواندن الکی بخندید .

    3.       پرسید: چون دوستم داری بهم نیاز داری یا چون بهم نیاز داری، دوستم داری؟ گفتم: چون دوست

     دارم، بی نیازترینم!!

    4.       امروز چندتا نفس کشیدی؟ 10تا ، 100تا ، 1000 تا ؟؟؟ به اندازه همه نفس ها واسم عزیزی .

    5.       خیلی بی معرفتی ، خیلی نامردی، خیلی بی وفایی ، خیلی بی جنبه ای ، آخه نامرد ما باید از

     روی عکس چی توز بفهمیم موتور خریدی ؟؟....

    6.       یه عصا هزار بار می خوره زمین تا صاحبش زمین نخوره ، عصاتیم رفیق !

    7.       سال جدید مبارکباد ........ (انجمن دوراندیشان)

    8.       گلم ... نازم ... عسلم ... جیگرم ... شیرینم ... ملوسم ... خوشگلم ... بانمکم ... تازه باحال هم هستم !!

    9.       اگه دیدی یه سوسک دمر افتاده و داره دست و پا میزنه فکر نکن که مرده ، بدون که داره به قیافه درب و داغونت می خنده !!

    10.    برای انسان های بزرگ بنبست وجود ندارد زیرا بر این باورند که یا راهی خواهند یافت یا راهی خواهند ساخت.

    11.    امروز تولد پینوکیو بود . به یاد اون یه دروغ در مورد من بگو و برام بفرس . این اس ام اس رو واسه

    دوستات بفرست . جوابای جالبی می گیری !

    12.    ببخشید بدموقع مزاحم شدم . می خواستم قوربونت برم ، از کدوم طرف باید برم؟؟؟؟؟؟

    13.    کجایی ؟؟؟ ... تصادف کردم ....... اصلا حالم خوب نیست ... خوردم به مرامت چپ کردم !!!!

    14.    به اندازه صداقت پینوکیو ، رفاقت تام و جری و هوش پت و مت دوست دارم !!

    15.    سکوتم را به باران هدیه کردم ... تمام زندگی را گریه کردم ... نبودی در فراق شانه هایت ... به هر

     خاکی رسیدم تکیه کردم ...

                                                  MP3 192

                                                   In Chiye